A família viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela tem de cuidar da filha única e do cachorro, também único. No outro dia, a patroa liga para casa e vai logo perguntando pelo cachorro.
— Morreu — diz a empregada secamente.
A patroa toma o maior susto e repreende a empregada:
— Isto são modos de dar uma notícia? Você deve dizer esse tipo de notícia bem devagar. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando aos poucos, entendeu?
— Entendi.
— E a Betinha, como vai?
— Vou ter de chamar o veterinário.
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Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir…
Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!
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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
— Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
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Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
— Quero ver o seu boletim!
— Infelizmente não vai dar!
— Como não vai dar?
— É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!
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A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.
— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
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Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
— Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
— Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
— Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
— Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!
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Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:
— Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...
E a mãe canibal:
— O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!
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O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
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Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
— Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina!
O homem fica na expectativa por mais de 1 hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
— Espera aí! Essa não é a minha mulher!
— Mas é a minha! — berra o detetive.
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Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...
Então o assaltante pergunta para a mulher:
— Qual é o seu nome?
A mulher responde:
— É... Margarida...
O assaltante pensa bastante e então diz:
— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.
O assaltante então foi falar com o marido:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...
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O rapaz, depois de muito tempo encontra um velho amigo japonês:
— Oh, seu Tanaka! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?
— Non! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.
— E o menorzinho com cara de mestiço?
— Esse de provetaaaa!
— Nossa. parabéns! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!
— Noonnnn! Contribuição nonnnnn! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon provetaaaaaa!
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De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês.
Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar durante a noite:
— Machigai ana!
No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o executivo resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:
— Machigai ana! Machigai ana! — berrou.
Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente português:
— Buraco errado? Por quê?
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Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.
— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?
— Ora, esta é fácil, é 7.
— Sinto muito, mas...
A multidão começou então a berrar:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O locutor concordou:
— Então me diga quanto é dois mais dois?
— Ora, mais fácil ainda, é 5.
— Não, eu realmente...
E a multidão:
— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...
— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?
— Dois.
E a multidão prontamente:
— Mais uma chance, mais uma chance!
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A professora vê o Joãozinho sentado quieto e pergunta:— Joãozinho o que houve? É alguma matéria que eu ensino? Português, Matemática?— É química professora.— Mas eu não ensino química.— Por isso mesmo, não há química entre nós...
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No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?
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Era uma vez um cara que vivia a vida que você pediu a Deus: tinha uma barraca de suco na beira da praia. O seu único companheiro de barraca era o Cráudio, seu papagaio. Certo dia o vendedor precisou sair pra comprar umas frutas. Então ele resolveu deixar o papagaio cuidando da barraca.
— Ó, Cráudio! Eu vou sair e já volto! Se alguém perguntar você fala que tem suco de abacaxi, caju e ameixa. Entendeu, né? Abacaxi, caju e ameixa!
Então o papagaio ficou sozinho e apareceu o primeiro cliente.
— Ô papagaio! — arriscou ele — Tem suco de que hoje, hein?
O papagaio não pensou duas vezes e disse:
— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa!
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Primeira e única viagem do Titanic.
Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.
Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.
Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:
— Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.
Mister M pegava um baralho e o papagaio:
— Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada.
Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.
Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
— Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia.
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Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— Sim, e eu também — diz o papagaio.
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O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em
sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um *****.
